domingo, 17 de outubro de 2010

28 semanas - Crises e insegurança


Sei que é bobagem minha e sei que já passei por um parto normal antes (que foi bem tranquilo e até engraçado rsrsrs), mas de uns dias pra cá comecei a pensar que tudo dessa vez é bem diferente do que foi na primeira vez... Tô com medo do parto! Medo de dar alguma coisa errado, medo de morrer de dor, medo de ter que entrar na faca com uma cesariana, medo de não aguentar...

Na minha primeira gravidez, mesmo eu tendo só 17 anos, em momento algum eu me senti sozinha, abandonada, largada, enganada e tão sobrecarregada como estou me sentindo agora. Naquela época sabia que podia contar com as pessoas que estavam perto de mim pro que eu precisasse, em qualquer sentido, e podia falar que eu era feliz apesar de tudo. Me sentia segura, me sentia amada... Sentia que tinha alguém pra cuidar de mim, alguém com quem contar sempre, alguém que me fazia sentir importante e sempre demonstrava isso... Tudo bem que depois de um tempo as coisas mudaram e passei por algumas decepções, mas a situação era outra... Eu não era casada, era nova, tinha outros pensamentos, não tinha me entregado a ponto de abrir mão de várias coisas, correr atrás de outras, não tentei construir uma vida e nem sonhava um futuro, me imaginando numa casa bonita de 3 quartos, com filhos, cachorros e gatos fofos, cuidando de um jardim, planejando a cor dos quartos, a disposição e o design dos móveis, o quê combina com tal coisa, e qual carro estacionar na garagem...

Agora, depois de tanto tempo, depois de correr atrás de tanta coisa, sonhar tanta coisa, planejar um futuro, eu simplesmente levo uma facada na alma, como se eu e tudo que fiz não valesse nada, como se eu não fosse ninguém, como se eu não tivesse sentimentos... E tudo veio como um furacão, que passou por cima de mim e levou tudo o que eu tinha (ou achava que tinha), tudo o que eu queria, tudo que eu sonhava...

As vezes tento encontrar razões pra tudo o que me aconteceu, mas não consigo, e nem consigo aceitar... Tento ser forte e passar por cima de tudo isso, mas a depressão não me deixa levantar a cabeça, ignorar tudo e seguir em frente... Eu não sei mais o que é ser feliz de verdade...
Tento esconder o que sinto já que tudo o que eu queria e sonhava me foi levado, tomado, roubado de forma tão covarde e baixa... Sinto que estou perdendo a cabeça, os sentidos e a esperança de que tudo no final das contas se resolva. As vezes quero sumir, fugir, morrer.. quem sabe tudo isso acabe de vez...

Não tenho com quem conversar, ou melhor, não quero conversar com ninguém, então, só me resta escrever pra colocar o que sinto pra fora, e é cada lágrima grossa que escorre que só vendo pra acreditar... nunca me senti tão sozinha e insegura assim na minha vida inteira.
E por causa de tudo isso, fico pensando no que muita gente fala, que nada acontece por acaso, que tudo acontece na hora certa, que tudo tem um propósito, e que Deus sabe a cruz que cada um pode carregar... Mas será mesmo?
Não tá sendo fácil ser "eu" nesse momento... Não tenho arrependimento nenhum de ter engravidado e espero a Vitória de braços abertos, afinal, ela não tem culpa de nada, tadinha, mas fico me perguntando se agora era mesmo a melhor hora pra isso, se o pai tinha mesmo que ser esse, se eu realmente precisava passar por tudo isso pra saber o traste que ele é, e o que uma pessoa ganha prejudicando outra assim, qual a vantagem...

O que eu queria agora, era ir embora daqui, sem dar satisfação pra ninguém, sem me importar com ninguém, e construir minha vida com a Marina e a Vitória, bem longe... Mas não posso... Não tenho condições pra isso, não tenho dinheiro pra isso, e isso me deixa muito triste...

Fico pensando que toda essa angústia pode ser ruim pra Vitória, mas eu não consigo sair disso. Parece que o remédio não ajuda, parece que a terapia não ajuda... Tô me sentindo um completo fracasso por não ter forças pra sair desse inferno, por isso penso em desistir...

Fico lendo sobre a evolução da gestação, sobre o que acontece com a Vitória, com meu corpo, em como devia ser o envolvimento do pai com a mãe e com a gravidez nesse momento, e sinto que tem um buraco no meio dessa história... A única coisa que eu mais queria e precisava agora, era atenção... Mas não tenho nada disso... De ninguém... Minha vó se preocupa comigo, coitada, mas não é o que eu queria, não é a mesma coisa, não preenche esse vão, não cura essa ferida...

Acho que aquela ideia de "dar tempo ao tempo", "quem espera sempre alcança" e blá bla blá, não passam de bobagens pra iludir quem está numa crise dessas... Parece que isso que sinto e passo não tem final...
As vezes eu só quero um abraço apertado, mais nada...


A Vitória essa semana:

O bebê já abre os olhos e vira o rosto se houver alguma fonte de luz intensa. As unhas estão se desenvolvendo, e camadas de gordura se formam sob a pele, nos preparativos para a vida fora do útero.


Seu bebê está crescendo e se desenvolvendo a uma velocidade incrível. As sobrancelhas e os cílios agora estão presentes, e os cabelos estão mais espessos. As pálpebras se abrem e os olhos estão completamente formados. O corpo está mais roliço e rechonchudo. Pesa em torno de 1200-1300 gramas, mede cerca de 35 cm da cabeça aos pés. O tônus muscular está melhorando gradualmente. Os pulmões já são capazes de praticar a respiração.

 

Tô me sentindo uma pata quando ando... Dor nas costas, dor nas costelas, dor nas pernas, sono desregulado e as vezes dores de cabeça muito chatas....
Ai... nunca quis tanto uma massagem na vida...
Li que entre 28 e 36 semanas as consultas de pré natal teriam que ser quinzenais, mas a médica não falou nada disso comigo... Apesar de tudo, a gravidez tá correndo bem, a Vitória tá crescendo direitinho, mexe todo dia, toda hora, sem parar.
Vou ligar na clínica na segunda feira pra marcar um ultrassom. Quando marcar, vou aproveitar pra ir no laboratório no mesmo dia e fazer o tal exame de tolerãncia a glicose, pra saber se tenho diabetes gestacional. Acho que não tenho isso, então, nem me preocupo...
 
Ai chega.. escrevo muito... vou ir deitar e assistir televisão...
Horário de verão já chegou? Se sim, nem sei que horas são agora...