quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Ai ai...

Como se já não bastasse todos os problemas que passei com estresse no trabalho, depressão, e esse peso de tudo estar nas minhas costas aqui em casa, eu e o Edi estamos passando a pior fase do mundo.
Mas sei que no fundo é só uma fase ruim que vai passar logo, afinal se até as coisas boas passam, imaginem as ruins... E eu sei que vai passar, inclusive me falaram que eu ia me aborrecer muito no final de agosto, mas que eu não precisava me preocupar de forma alguma, já que ainda em setembro tudo ia melhorar... Será? Eu acredito que sim...
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Fico pensando em como tudo começou, as coisas que passamos, o rumo que a relação tomou, onde chegamos, as coisas que conquistamos, as coisas que tivemos que abrir mão e tudo o que planejamos pro nosso futuro pra sermos a família feliz que tanto sonhamos... Simplesmente não dá pra acreditar, e nem aceitar... Não dá pra simplesmente ignorar e esquecer tudo o que conquistamos por causa de nada. Pra mim, qualquer coisa ou pessoa que tente atrapalhar o que construí, só pode ser nada, no máximo uma pedrinha no caminho que a gente chuta, e só..
Cinco anos é tempo demais...E eu sei, e sinto, que não vai acabar assim.
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As vezes perdoar demais pode ser humilhante, e pros outros, as vezes quem perdoa demais é bobo, ou gosta de ser feito de bobo... Mas não penso assim, não.
Acho que, como dizem, "errar é humano". Todo mundo erra, e como o Edi mesmo me disse uma vez, às vezes é necessário fazer o errado, pra ver o que é certo. Não sou a favor de errar e depois ainda permanecer no erro, como ele fez. Ele me enganou, me magoou, traiu minha confiança e não levou em consideração tudo que já passamos e o "singelo" fato de eu estar aqui, carregando a filha dele na barriga, e que tudo o que eu sinto, ela também sente. Mas acho que quando uma pessoa é madura e leva um relacionamento a sério, aprende a relevar muitas coisas, aprende a tolerar outras, aprende a ver as coisas pelos dois lados, aprende a se colocar no lugar do outro, sabe o que esperar do companheiro e porquê, como lidar com os obstáculos que aparecem, e sabe perdoar.
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Talvez seja a "confusão" de não saber lidar com a situação em si. O descontrole de saber que a responsabilidade daqui uns poucos meses pra frente vai ser outra, total e completamente diferente da realidade de hoje... Sei como é isso...É de enlouquecer mesmo. Mas acho que por mais difícil que sejam as coisas, nada justifica certos tipos de comportamentos e atitudes que as pessoas tomam... Alguns são simplesmente inaceitáveis, outros, são de dar pena...
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Existem atitudes e palavras que machucam, doem lá na alma, mas nada que o tempo e um comportamento diferente não possa curar. E eu ainda tenho esperança de que ele mude. Não por mim, mas por ele mesmo. E sinto que esse tempo que estamos dando, vai servir pra ele enxergar isso.
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As vezes penso que o que levou ele a fazer muitas das bobagens, foi o fato de eu estar deprimida mesmo, por isso acredito que tenho um pouco de culpa no cartório. Já estou com essa depressão infernal a muito, muito tempo, tanto tempo que já perdi as contas... E ninguém gosta de uma pessoa que só fica triste, sem vontade de fazer nada e sem alegria de viver. Eu não gostaria... Fiquei chateada por ele não ter entendido meu lado, e eu ter ido buscar sair dessa com meus amigos. Talvez eu até tenha sido um pouco egoista fazendo o que fiz, e talvez eu tenha um pouco de culpa em ter deixado as coisas chegarem onde chegaram. Confesso que pela primeira vez, só pensei em mim nesse período e em mais ninguém, e deixei muitas coisas de lado, inclusive de perceber que nosso casamento não estava bem e não dar a mínima pra isso.
Viver brigando não é bom pra ninguém.
Mas finalmente, quando estava saindo do buraco, descobri a gravidez, precisei largar a diversão e a rotina boa que levava, e acabei dando um passo pra trás... Tudo foi como um grande choque, demorou pra eu aceitar, demorou cair a ficha, enfim... Acabou que comecei a me sentir mal outra vez e estou assim até então...A gravidez serviu pra eu poder enxergar que do jeito que as coisas estavam, não podia ficar, e resolvi correr atrás do prejuízo. Não queria mais brigar, não queria deixar as coisas acabarem. Só queria ficar bem e fazer nosso relacionamento melhorar e ficar bem também, como era antes. Pela nossa família.
Mas as coisas não saíram como eu queria, e senti que tudo o que tentei fazer pela gente foi em vão já que nesse caso, não dá pra lutar sozinha... Eu deixei de sair por causa da gravidez, e ele começou a sair. Talvez se sentiu no direito de fazer o mesmo que eu fazia. Achava que não teria problemas quanto a isso, mas acho que me enganei... A diferença, é que quando eu saía, eu não aprontava, mesmo tendo tido todas as oportunidades do mundo pra isso... Me divertia sim, tomava todas e mais umas, mas respeitava o simples fato de ainda ser casada, sendo fiel e não dando mole pra ninguém, coisa que ele não fez sabe-se lá Deus porquê... Mas tá...Mesmo achando que nada justifica isso, eu tentei entender e perdoei.
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Tá sendo tudo muito difícil pra mim. Difícil lidar com o que anda acontecendo, porque a depressão não ajuda muito e tudo o que aconteceu, tudo o que o Edi me fez passar de ruim, colaborou pra eu ficar ainda mais deprimida. E estando grávida, ainda fico mais sensível por causa desses malditos hormônios, e parece que tudo aumenta 1 milhão de vezes.
Mas eu já dei o primeiro passo e sei que vou sair dessa. Já não choro mais como antes, e isso já é muita coisa. Inclusive, até agora não desceu uma lagriminha sequer. Só o velho sorriso de Monalisa de sempre, afinal, tem situações em que só esse sorriso mesmo já responde tudo, e pra bom entendedor, como já disse uma vez, essa expressão basta.. E pra certas pessoas, essa vai ser minha expressão eterna...
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Tem muita coisa ainda que está fora do meu controle por justamente não estar em condições de raciocinar direito pra resolver as coisas da melhor forma possível, mas aos poucos as coisas vão se ajeitar e tudo vai ficar bem pra mim. Esse tempo vai ser bom pra isso.
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E eu tenho certeza de que tudo no final vai dar certo, independente do que fique resolvido. Não me preocupo mais, não preciso fazer joguinhos, não preciso fingir que estou bem, não preciso fingir que sou a pessoa mais feliz do mundo, não preciso me rebaixar sendo fácil, não preciso achar que estou por cima nem penso que tenho o controle da situação nas minhas mãos, porque sinceramente, eu não tenho, e se eu não tenho, ninguém nunca teve... Não preciso de nada disso, porque eu não penso que a vida é um jogo e os sentimentos dos outros são descartáveis, principalmente quando eles duram por mais de 5 anos...
Não sou do tipo que se aproveita da situação frágil e da fraqueza alheia pra ser hipócrita a ponto de achar que vou me dar bem no final. Eu vou me dar bem no final, é claro, justamente porque não preciso "jogar sujo" pra conseguir o que quero. Sei que a vida é assim... um dia a gente ganha, outro a gente perde... Um dia é da caça, outro do caçador... Mas, daqui pra frente, eu só tenho a ganhar...  E se existe alguém que está perdendo com tudo o que aconteceu, esse alguém só pode ser o Edi, afinal, ele nunca vai achar na vida uma pessoa melhor pra ele do que eu fui, em todos os sentidos. E ele sabe muito bem disso.
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As vezes dar um tempo pra pensar direito nas merdas que são feitas, colocar as coisas no lugar, e avaliar o que REALMENTE vale a pena, é a melhor coisa a se fazer. Questão de por a mão na consciência, ver o que é certo e o que é errado, o que é bom e o que é ruim, o que é sólido e verdadeiro e o que não passou de um reles passatempo...
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E por falar em tempo, vou postar a historinha do amor e do tempo que já li a muuuito, muito tempo, de autoria desconhecida, mas que é muito bonitinha e que ilustra bastante a situação:
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"Em uma ilha moravam a Alegria, a Tristeza, a Riqueza, a Vaidade, a Sabedoria e o Amor.
Um dia, avisaram ao Amor que a ilha seria inundada, e este, logo cuidou de avisar a todos.
Todos correram para os seus barcos, buscando um local mais alto e seguro. Somente o Amor desejou ficar mais um pouquinho naquela ilha que tanto amava e que iria desaparecer.
Só quando a ilha já estava sendo inundada foi que o Amor se deu conta do perigo e correu para pedir ajuda.
A Riqueza vinha passando no seu barco suntuoso e o Amor pediu:
- Leva-me contigo, Riqueza.
A Riqueza respondeu:
- Não posso. Meu barco está cheio de ouro e prata. Não tem lugar para ti.
Daqui a pouco, se aproximou a Vaidade. E o Amor suplicou:
- Vaidade, salva-me por favor!
E a Vaidade ponderou:
- Não posso. Tu estás molhado e vais molhar o meu barco.
Logo após veio a Tristeza, remando seu pesado e escuro barco. E o Amor implorou aflito:
- Tristeza, ajuda-me!
A Tristeza respondeu:
- Não posso. Estou triste demais. Preciso ficar sozinha.
Em seguida passou a Alegria que nem notou a angústia do Amor.
O Amor já estava se afogando quando se aproximou da ilha um velhinho remando um barco muito antigo. O velhinho disse para o Amor:
- Sobe Amor. Vou te levar para um local seguro.
O Amor subiu no barco.
Quando chegou no monte onde já estavam os demais sentimentos, alegre e feliz, o Amor desceu rápido para abraçar a todos e se esqueceu de agradecer ao seu benfeitor. O velhinho seguiu adiante remando tranqüilo o seu velho barco.
Só então o Amor perguntou à Sabedoria, que a tudo observava sorrindo:
- Sabedoria, quem é aquele velhinho tão calmo e humilde que me salvou?
E a Sabedoria, serena como sempre, respondeu:
- Aquele velhinho é o Tempo. Só o Tempo é capaz de entender e salvar um grande Amor."

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Enfim, não sou do tipo de me gabar nem não sou do tipo que acho que domino as coisas. Tudo vem ao seu tempo. Não acredito em destino e o que ele reserva pra cada um de nós. Acredito que cada um faz seu próprio destino de acordo com as escolhas feitas. No momento, escolhi dar um tempo. Um tempo pra mim, pra eu poder resolver algumas coisas que precisava resolver a tempos. E um tempo pro Edi poder pensar em tudo o que ele fez, e colocar as coisas no lugar, poder achar o caminho dele e perceber de uma vez por todas onde é o lugar dele, que é aqui, do meu lado, como sempre foi. No fundo ele sabe disso, sempre soube.
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O que vem fácil vai fácil, e o que eu conquistei até hoje, não foi nada fácil pra acabar como se não tivesse valido nada, e nem vai acabar. Alguns podem até tentar se intrometer e atrapalhar, mas como sempre, vão falhar miseravelmente...
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Só sei, que a vitória vai ser minha, sempre foi minha... Só é preciso um pouco de tempo pras coisas se encaixarem, mesmo... E eu ainda não perdi as esperanças, mesmo com todos os motivos pra desistir de vez, de que tudo vai ficar bem de novo. Eu sei, eu sinto. E olha que meu sexto sentido não é pouca bosta não... Acho que se fosse coisa pra me preocupar, me desesperar por não ter solução, eu estaria aqui com um nó na garganta, com uma dor no peito, naquela agonia horrorosa, e eu nem estou assim. Estou bem, muito bem, obrigada. Tranquila, rindo, levando as coisas do mesmo jeito... Não posso dizer que estou radiante de felicidade porque estaria mentindo, afinal, quem em depressão está 100% feliz? Ninguém, né...
Mas eu estou bem porque confio que no final tudo vai dar certo.As coisas pra mim sempre dão certo, de um jeito ou de outro. Não preciso ficar falando que dói, que estou sofrendo como se eu fosse uma pobre coitada, porque sinceramente, não estou sofrendo.
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Depois desse testamento, só me resta fazer uma pequena observação: realmente não tinha nome melhor pra colocar na nossa princesa... VITÓRIA... Já descreve tudo o que vai ser das nossas vidas muito em breve...O que tem que ser, realmente vai ser, e nada nem ninguém vai poder impedir...